2009年10月22日
の日記
今日は元気が出なかった。
気力がなかった。
初めて本気で嫌だ〜もう!って泣き言を言いたくなった。
気持ちがしょんぼりしてしまった。
先生や理事長さんにお話しも、いらいろしていただいたけど、まだお腹らへんに、モヤモヤとイライラ、不満や疑問、不安などが、煮え切らない感じで残っている。
いろいろよくわからなくなってしまった。
私、頑固で素直じゃないし…。
納得できないと受け入れるのが段々難しくなってきた。
一度すごく落ち込んでしまうと、気持ちが浮上してくるのが、私は苦手。
明日から大丈夫なのだろうか…。
ちゃんと気持ちを切り替えられるだろうか…。
筋力も他の人より少ないから、他の人の2倍運動をしなければ、体重も体脂肪も落ちにくい！ってことだし、負荷もあまりかけられていないから、もっともっともっと頑張らなきいけないってことだよね。
気が遠くなりそうだし、なんだか悔しい。
筋力か少ないってことは、食べたら太りやすい！ってことらしいし、一生好きなものを少ししか食べられないで、ダイエットを意識しながら生きていかなきゃいけないなんて悲しい。
太ももも自分で痩せようと思うと結構難しいと聞いて、今後自宅ではどうしたらいいのか⁉とかも悩む。
将来、未来のことも悲しい。
わからない。
過去は捨てなきゃいけないから言わないけれど、まだ全然離れてくれない。
こういう時、自分の生きている意味を考える。
私がいなくても、何も変化はないと思う。
両親の肩の荷が降りると思う。
私も生きていない方が楽だし、いいと思ってしまう。
こういうことを言うのは、辛いことから逃げていると、自分でも理解しているけれど、記憶喪失か消えてしまいたいと思ってしまう。
