・トレーナーに2セットで、その間にバイクを入れるとかして、ストレッチもちゃんとやってねって、言われてたから最近2セットやってたけど、3セットやってと言われたのでやったけど、でもあぁ言われたから、だから3セットできるけど、2セットにしてたのにと、できるじゃんと言われても喜べない部分があり、頑固な所があるな、素直にならないとなと思った。
・何でかわからないけど、こめかみか痛い。
・57.2kgになって、最初来た時の56.6kgになりそう。夏くらいから12月まで56kgだったから、まだ受け入れられる数字になってきた。
2020年02月19日
・朝は暗いんじゃなくて、明るくいこうって思ってたのに、時間が経つにつれて、暗くなってきて、笑えなくて、目が死んできたけど、頑張って目だけ魂を入れられるようにしていたら、少しは明るくなれた。
・なんで頑張らないといけないのとか、なんで食べちゃいけないんだろ、とか思ってしまう時は多々あるけど、自分が行きたいって言ったからだし、そう決めてきたなら迷わず頑張るのは当たり前だと思わないと。
・でも頑張り続けるのが苦手だし、それは今耐えられるようにならないと、これからの人生たいへん。
・体重少しずつ減ったり、顔やせたかもって思っても、今太ってる自分より、45kgで42kgなろうとしてる自分の方が長かったから、やせても嬉しくなれない。でも自分が生きやすい自分になるために来てるんだから、へこまないで頑張らないといけない。
・前まで、ご飯食べたら満足して元気出る感じだったけど、食べても元気出ない。力が出ない感じだった。ずっと元気を出すために甘いものたべたりしていたから、元気の出し方がわからない。体が重い。疲れが残る。
2020年02月18日
・ちゃんと明日また頑張らなきゃ、だから嫌だなとか考えないようにして、一日すごそうとしたから、いつもより楽しめたと思う。明日から、一日一日やる事をきちんとやっていく。
・前は過食してないから、やせて当然。しか思っていなかったけど、顔少しやせたかもとか、服見るの楽しくなりたいな、って思って、脚やせたいって、思うようになってきた。
2020年02月17日
・無心でも気をつける事だけ考えて、1周ジムできた。
・午後はちょっと何に頑張るのか、頑張れたらどうなれるか考えられて、いつも通りできた。
・肩が前よりやわらかくなって、軽く感じる。
・楽しむことを、ちゃんとしてみようと思う。
・誰かがそうしてるから、とか別に関係なくて、ただ土曜の夜、帰ることもできるって聞いた気がしたからそう思っただけ。
2020年02月16日
・土曜の夜、家に帰って、月曜の朝帰ってくればいいのかと思っていたから、家帰ってドラマみて、音楽入れて、持ってくる物持ってきて、日曜、映画観ようと思ったけど、日曜朝出て20時までに帰ってくるのだと、家帰る時間ないし、持ってくる物のために地元の駅に荷物持ってきてもらうの、めんどくさいし、わざわざ地元の駅まで行って映画観るのもめんどくさいし、全部めんどくさくなった。気力が出てこなくなった。
・でも遊びに出る気力も、他のやる気もなくなった時、前なら過食に走っていたけど、ただ元気がなくなるだけになった。きっとこれにおさまらない怒りがきたら、食べることになるだろうけど、奥の方でじわじわ出てきそうな、出てこなそうな感じになった。
・また頑張れるのかなって思ってきた。明日行くの、めんどくさい、頑張れなそう。食べられたらいいのにって思う。運動しても太ってるから。
久しぶりに怒り泣きして、1時間くらい頭ぐるぐる考えていたけどおさまった。頑張る意味がわからない、今頑張れなくたって、そのうち死ねばいいから、別にいい。輝けないで、人目につかないように、生きて病気で死ねばいいんだ。全部あきらめれば、頑張らなくていいんだしって思った。目標とか書いたけど、こう思えるようになったら、いいって書いただけで、別になにもなし、自分でたまにやる気が出て、ヤセる時みたいにやせたい、やせて嬉しいとか思わないしい、過食してないから、そんなもんだ、くらいにしか思ってないし、そんなにやせないなら、54kg→48kgにやせた時みたいに置き換え5日間して、脂肪燃焼スープ3週間くらいしていた方が、健康的じゃないけど変わるし、とか考えてた。今の生活を頑張った方がいいのはわかってるけど。
2020年02月15日
・ウォーキングで、速くはまだ歩けなかったけど、歩き方は意識できた。お腹に力をいれてダラーンってならないようにするのと、上にひっぱる。脚で歩くんじゃなくて、大腰筋からつながっているのを意識。脚のつけ根が伸びるのを感じる。かかと→小指→親指。
・腕の外側が筋肉痛で、肪肉つきそう。がっちりはしたくないから、そんなにつかないでほしいな。
・ジム休や休館日に〇○するから、ジム頑張ろうって考えられるようになった。
2020年02月14日
・ストレッチポールを使ったら、少しの間だけ反り腰が直ったので、続けたいなと思った。
・先週は暗かった日以外、疲れは感じなかったけど、ちょっと疲れた気がする。
・今日も夜食べたいって、ならなそう。そんな気持ちが続けば、日曜、家に帰りたい。
・肩が常に凝っていて、寮にいる時が一番感じる。
・夜ずっと空腹感はなかったけど、昨日や今日は飲んでいる途中で、もういらないなって思うようになった。
・頭をぶつけた覚えないけど、たんこぶみたいのできた。
2020年02月13日
全部逃げてきたからこそ感じる罪悪感で、今さら過去は変えられないから、何事も全力でできるようになりたい。自分が何も考えずに、この道に進んだのだから、自分のせい。それをちゃんとやりとおす事が重要。やらなきゃいない事をするのに、やりたい事をしていい。全部頑張ればいい。
・だから今はその前の段階のやらなきゃいけない事を、やりたい事とするために頑張っていると思うようにする。
・いろんな不安に勝つ。不安を覆せる方法を見つける。
・体重に縛られずに50kgぐらいを目標にするのは、まだ納得できていないけど、体脂肪20％とかを目指して、顔の大きさとか、脚の間とかの見た目だけの目標を持つ。
・筋肉が硬いのをやわらかくしていって、まき肩、猫背、骨盤前傾なのを治していけるようにする。姿勢が良い方が明るく見えるし、見た目も良い。
・暗い自分を気にしない。
・きっと明るい時は、こういうの考えられるけど、暗い時は食べたい、明日今日無理から離れられないと思うから考えない。だめな日でもやらなきゃいけない、最低限でいいから乗りきる事だけ考えて、その自分に耐える。
・ずっと気を張るんじゃなくて、切り換えを出来るようにする。
今日はマルヒロ行って、何も気にする事なく洋服がみれた。散歩して氷川神社行って、手をあわせてきた。夜は昨日と全く違って、何も不安がなくて、もやもやしてない。でも夜になるまで、今日も昨日みたい我慢しなきゃいけないのか、っていう不安はあった。
あと、呼吸が少し浅くなる時、不安がまだあるのか、ある。
2020年02月12日
・脂肪をみると、過食しなければっていう後悔と、食事の量も少なくなっているし、運動しているから、理屈的には減るけど、一生45kgくらいには戻れないんじゃないと思って、最近頑張れた事ないし、頑張って意味あるのか、考えるとやる気が出てこない。過食したくないけど、過食した方が楽だし、暗い自分の行き場がある。
・こういうダメな日は、目に魂ないし、ぼやけた感じで、視点も合わなくて、何をしていても力が出ない。
・甘いものたべたい。お菓子たべたい。3ヶ月は、この生活しなきゃで、いつになったら食べられるんだろ。今のままじゃ、そのくらいに爆発して、結局良くはなってなさそう。
・食べたい、やる気出ない、つらい。ハンバーグ、からあげ、チョコパイ、シュークリーム、ポテチ・・・家帰りたい食べたい。
・過食症治したいけど、治すためなのわかっているけど、なんで我慢しなきゃないんだってなる。
・当たり前だけど、探しても食べ物ない。早く食べたい、寝れない、寝たくない。
・でも朝起きて自分の顔みて、このままじゃダメだなって思ってから、今は過食したいより、やせたいが強くなった。何か、なんとなく、これから生活してくために、やせなきゃいけないじゃなく、目標があった方がいいなと思った。
2020年02月11日
・最初より慣れたから不安は少し減ったけど、ふとした時に明日も今日と同じ事をして、同じくらいの食事をしてという、そわそわが食べたいなとかに変わってくる。でもお腹すいてるわけじゃないから我慢しなきゃってする。
・今までも、そわそわから食べるようになっていたから、そわそわの行き場がわからない。忘れるように、考えないように、すればいいのかな。そんな簡単にできないけど。
そわそわして食べちゃう時は、いつもテレビみながらボーっとして食べるから、今食べてなくても、テレビ見ながらボーっとする事しかできないし、何もする気起きない。寝るまでに落ちついて、明日やる気が出てるか心配。
・でも、今まで人に会う時、自分の心の中では明るくても、話すとなると暗くて、中のテンションが、外まで出てこないのが、自分では自分じゃないって思うし、嫌だし、その自分で何か思われると考えてしまうのが嫌で悩む。たまにテンション高いのが表に出てくる時もあるし、自分は自分で、その日の自分でいればいいかなって思うようになってきた気がする。
・動いてる時は、きついから気をひきしめるとゆうか、前向きな頑張るって気持ちでいるから考えないけど、寮に来てゆっくりすると考え出してしまう。
・今ここでだめだってなった所で、来る前に戻っても良い事ない。過食するだけ、大学も行かない、やりたいこともできない、年とるだけ、楽しい事ない。
・お腹すいてないのに、過食したい自分と、食べた後の後悔とか、太ったのとか想像して過食したくない自分と、そうゆうの考えている自分が嫌だしよくわからないし、明日の気力も出てこないし、なんか無理。
2020年02月10日
