今日は朝から大掃除をしました。

部屋が小さいので、なんとか午前中には終わらせることが出来ました!

あとは退室の前日に簡単に掃除をすれば大丈夫かな…。と思います☆

 

午後はカラオケに行きました。

本当は3時間の予定だったけれど、大掃除で疲れたのか、あまり気が乗らなかったので、2時間しか歌わないでカラオケを終わりにしました。

 

カラオケの帰りに、マルヒロのビルに行きました。

11月になったので、いくつかのお店の商品変えがしてありました!

ケーキ屋さんでは、日曜日限定のチーズケーキが販売されていました。

1階には贈り物用みたいなキレイな箱に入ったお菓子がたくさんありました。

ゆっくり見ると、やっぱり美味しそう!

食べたくなっちゃうけど、センターでの目標体重55kgが、もう少しなので、なんとか我慢しました。

それに、我慢できているうち、自分でコントロールできているうちは、きちんとした食生活をしないとくとも思うし。

もっとゆっくり見てたかったけれど、疲れていて集中力がなかったので、本屋さんで気になる本のチェックだけしました。

 

高周波⁉そのレベルを最近「中」にしたからか、左頬が結構肌荒れしてきてしまった。

「弱」に戻してもらった方がいいのかな⁉

 

明日と明後日はセラピストがお休みらしいので、いろいろ不安だし、寂しいです。

でも、しっかりやることはやって、気持ちもコントロール出来て、2日後にセラピストと会う時には笑顔で会えるようにしておきたいです♪

2009年11月01日

今日、朝は眠かったけれど、運動を始めたらだんだんと目が覚めてきました!

有酸素運動を室内でやると退屈になってきたので、今度、外に1人でウォーキングに行ってみようと思います。

 

今日、世間はHAPPYハロウィンだったので、スーパーやケーキ屋さんに、お惣菜屋さんもハロウィンのお菓子やケーキ、アイス、プリンにキッシュなどが、たくさん売っていました!

パンプキンがメインのものが多かったです。

全部買って味見してみたかったです。

でも見るだけで我慢…。

来年はパンプキンのプリンかアイスかタルトかパンプキン味のポッキーが食べたいです。

来年は買おう…。

 

明日はお休みです!

最後のお休みなので、大掃除とリフレッシュをして月曜日からに備えたいと思います。

2009年10月31日

今日は、午前中ウォーキングに行きました。

やっぱり外でウォーキングするのと、室内でウォーキングするのとでは違うなぁ。と思いました。

清々しいスッキリした気分になりました。

外で歩くなら何キロでも歩けちゃうと思いました。

一緒に話しながらウォーキングしてくれたので、楽しかったです。

それに話していて、たーくさん学ぶことがありました。

これからの私の人生に必ず必要になってくると思うこと、大切なことも学ばせていただきました。

本当に感謝です。

私もいろんな経験をして、大人になっていきたいです。

 

午後には栄養のセミナーに参加しました。

今までも栄養のこと、食べ物のことを教えていただいてきたけれど、今日またいっそう知識が深まりました。

食べることも大切!

少し食べることへの恐怖心が薄れたような気がします。

 

理事長さんとの面談もありました。

今日は自分にとっては少し理解が難しい話で、最初は頭の中が混乱したし、返す言葉も見つからなかったし、私がとても悪い子で出来ない子、口だけの子、頑張れない子、生意気な子と理事長さんには思われていて、言われているのだと思って悔しくて涙が出ました。

でも最後の店には、だいたい理事長さんの言っていることも理解出来できました。

きっと、私のために厳しいけれど言ってくれているので、あまり落ち込まずに、きちんと受け止めて理解して行動に移していけるようにしようと思います。

 

今日はあまり運動を出来る時間がなかったので、明日は運動を頑張りたいです!

 

明日は55kg台の体重が見られたら嬉しいです♪

センターの合宿中での最終目標健は55.0kg以下☆

55.0kgを目指して頑張る!

あとは脚痩せも、もっと頑張りたいです。

全体的にまだまだだけれど…。

2009年10月30日

今日は朝からスッキリした気分で過ごせました!

多分、セラピストが昨日、不安・不満・疑問などを聴いて下さったおかげと他のスタッフさんたちも、明るく接していただいたおかげだと思います。

ありがとうございます。

 

筋トレを2日⁉くらいやっていなかったら、マットの上でやる筋トレが少しきつくなっているのを感じてショックです…。

やっぱり毎日続けないといけないのだなぁ。と思いました。

 

明日の朝から少しずつ朝食とタ食も固形物をメニューに入れていくと言うことで、若干不安です。

セラピストに体重や体脂肪が増える・減るの仕組み!?を教えていただいて、理解はだいたい出来たとは思うのですが、まだ不安があります。

センターに来てから、今まで食べていた食事の量の方が多いくらいに、家では普段あまり食べていなかったので、全部食べるのがつらくなってしまうのではないかとか考えてしまいます。

あとは食べたくない物やお腹がすいていないのに無理に食べなくてはいけないとかで体重が増えたり、食べるのが苦になるのは嫌だなぁ…と思います。

あとはやっぱり食べるのが怖いという気持ちもあります。

 

私は食材の選び方⁉が下手というか、どんなものがたんぱく質の部類に入るのか？とか、どんなものを選んだらいいのかとか、野菜や他の食べ物を含め、よくわかっていないみたいで、いつも同じような物ばかりを食べてしまっているような気がします。

 

もっと食材や加工品の栄養素の知識が私にあったら、毎日楽しくお昼ご飯が選べたりしたのかな?!と思います。

それと、今まで自分が食べる物の料理などを、ほとんどしてこなかったことも、食べ物を選ぶ選択肢を狭めている原因かな⁉と思いました。

自宅に帰って余裕ができたら、料理にも挑戦してみようかな…。と考えています。

 

明日は午前中のウォーキング、理事長さんの面談、セミナー…と楽しみなことがたくさんあります♪

栄養のセミナー⁉も初めて参加するので、とても楽しみにしています!

2009年10月29日

自分なりの良い言い方で伝わっていなかったら、「私が言いたいことは、そこじゃないの！」ってことを突っ込んで言ってみた方がいいのだろうか?

疑問や不信に感じることがあったら、聞いてみてもいいのだろうか?

医者、専門家、テレビ、雑誌、本、新聞、その道のスペシャリスト、経験者、その道に関係ない人、同じ質問をしたなら 誰の回答を信じたら良いのだろうか?

同じ機関の人たちが質問に対して違う回答なら、どちらを信じたら、どうしたら良いのだろうか?

わがままと意思、意志の違いはどこからだろうか?

 

うわべだけって案外簡単。

でも長いこと付き合っていかなきゃいけない人とは、なかなか上手く人間関係を築くのは難しい。

すぐ人を信じるべき?

疑ってかかるべき?

私は信じていた人に1回でも不信感を抱くと遠ざけてしまうのが、いつからか癖みたい。

長く付き会っていかなきゃいけない人とは上手く人間関係を築いておきたいから、つい相手の顔色をうかがいながら会話してしまう。

それは疲れてしまうことで、１人で居たい時間が増える。

嫌われたくないからもあるけれど、嫌われると相手に何をされるか、わからないし危険、トラブルを回避しているつもりなのかな。

人間って人を嫌うと何をするかわからなりから怖い。

人って笑顔の裏、心の中では違うことを思っている場合もあることは、よく知っているし…。

 

信じられる人、信じられる場所、自然体でいられる自分の居場所…。

なかなか見つけるのは難しいと思ってしまう。

みんなどう思って生きて、物事を解決しているのだろう…。

 

合宿中、親に泣き事を言うのは、合宿に参加させてくれている親に対して失礼だし反則だと思っていたし、今でもそう思っているけれど。

昨日、失礼反則1回してしまった。

親を悲しくさせたり、心配かけたりしたくない。

それと同時に呆れられたくない、見捨てられたくないという気持ちもある。

2009年10月28日

今日は1日中、気分が落ちていて、トレーニングもあまりはかどらなかったし、サーキットトレーニングも出来なかった。

また先生たちに気を使わせてしまったと思う。

今のままでは、自分も困るし、他の人に迷惑をかけてしまうと思うので、やっぱり夜だけ病院の薬を飲むことになった。

センターに来て、初めて病院の薬の効果とありがたみがわかった。

もうしばらく病院の薬にはお世話になることにします。

今日はちゃんと夜に薬を飲んだので、明日は気持ちが不安定にならないといいのだけれど…。

 

今日はセラピストにたくさん不満と不安を聞いていただきました。

一昨目くらいからずっとトレーニング中とか、泣くのを我慢していたので、泣いてしまった。

恥ずかしかった。

話しを聞いてもらうまでは.もう嫌だ!って気持ちでいっぱいになっていました。

でも、セラピストのおかげでほとんどスッキリしたので、明日からまた頑張ろう!という気持ちになれました。

私はセンターの1ヶ月間の合宿で、摂食障害を治すキッカケを何か見つけて帰らなきゃ!と、すごく焦っていたけれど、もう摂食障害を治すキッカケは理事長さんとセラピストに教えてもらっていたのだ！って気づけました。

自宅に帰ってから、まずしなきゃいけない私の義務がキッカケの1つでした。

 

私は摂食障害を治してから何か始める!という、考えしかなかったけれど摂食障害と付き合いながら他のこともしていって、だんだんと摂食障害を治していくってことを今日教えていただいて、心が軽くなったし、急いで摂食障害を治そうとしなくても、他のことをやりながら、自然に摂食障害を治していけばいいのだ!と安心もしました。

私の考えでは思いつけないことだったので、セラピストにはとても感謝です。

ありがとうございました。

 

明日からもまだ合宿は続くので、帰るまでにたくさんセンターで学んでいきたいです。

 

1日1日を大切に！

まずは明日の1日を一生懸命に過ごそうと思います。

2009年10月26日

今日は、また寝坊をしてしまって、自己嫌悪とだるいのとで、朝から気分が落ちてしまっていました。

だから先生たちに気を使わせてしまったかもと思う。

反省しています。

気分を切り替えられたり、気持ちも自分で上手くコントロール出来るようにならなきゃいけないと思いました。

午前中は気分が落ちているままで過ごしてしまって、午後になってサーキットトレーニングをやったら、やっと気分が浮上してきました。

サーキットトレーニングはきつめだけれど、何人かでやるのと、トレーナーさんもいるので、1人で地道に筋トレをするより、楽しいと思いました。

でも、少し右腰と首が痛くなってしまいました。

明日には治っているといいのだけれど…。

今日は担当セラピストがお休みでなんだか寂しかったし、心細かった。

 

センターにいる時には気づかないけれど、最近部屋に帰ると、すごく疲れていると思うことがある。

今日は部屋に帰ってから、めまいが何度も起こった。

泣きそうになる。

 

明日も目標体重と目標体脂肪に向けて頑張る!

2009年10月25日

今日は疲労感もなく、筋肉痛もなく、とても体も心もスッキリしていたので、トレーニングも楽しく出来ました。

サーキットトレーニングも初めて少しだけやりました。

今日の体調なら、もっと続けてやることも出来ると感じました。

明日はもっとサーキットトレーニングがきつくなるみたいなので、楽しみのような、不安のような気持ちです。

 

今日、お風呂に入った後に鏡を見ていて、ももの裏側にセルライトがすごく付いていることに気がついて気になった。

今は足のEMSをももの表側をやっているけれど、ももの裏側はやらなくて大丈夫なのかな⁉と疑問に思いました。

 

遅刻が多すぎ！

明日は遅刻しないように、気をつけます。

遅刻してしまうと、トレーニングが出来る時間も減ってしまうので、時間はきちんと守って時間を有効活用しなければ！と思いました。

 

明日は体重も体脂肪も減っているといいな♪

2009年10月24日

昨日は落ち込んでいて、気分が憂うつで元気が出なかったけど、今日は元気になって気持ちも落ち着いていました。

よかったです♪

 

なかなか急には難しいかもだけれど、体重と体脂肪によって一喜一憂しないように気をしっかり持って、「大丈夫！私は痩せられる!」と自分に言い聞かせていこうと思う。

トレーニングも気分によってムラがないように毎日しっかり頑張る☆

他人は他人!

私は私！

他の人と比較しないように、見猿・開か猿・言わ猿でいようと思う。

私が頑張っていたら、きっと神も味方してくれるはず！

だから絶対に諦めない!

 

今日は午前中にウォーキングに連れて行っていただきました。

今日はお話しをしながら、ウォーキングをしたので楽しかったです♪

あっという間に時間が過ぎてしまいました。

お天気も心地よい感じで清々しくスッキした気分になれました☆

 

午後は理事長さんに筋膜をやってもらって、やる前とやった後にサイズを測ったら、数ミリだけどサイズダウンしていてビックリ！

足も少し軽くなりました。

 

その後はいつもの施術をやってもらっていたけれど、ほとんど気持ちが良くて眠ってしまっていました。

 

ローラーをやるのは今回で2回目だったけど、すっごく気持ちいい♪

自宅に1台欲しいくらい!

とても気に入りました。

 

今日はだいぶりラックスが出来たので、明日はトレーニングに全力で取り組もうと思います☆

2009年10月23日

今日は元気が出なかった。

気力がなかった。

初めて本気で嫌だ〜もう!って泣き言を言いたくなった。

気持ちがしょんぼりしてしまった。

 

先生や理事長さんにお話しも、いらいろしていただいたけど、まだお腹らへんに、モヤモヤとイライラ、不満や疑問、不安などが、煮え切らない感じで残っている。

 

いろいろよくわからなくなってしまった。

私、頑固で素直じゃないし…。

納得できないと受け入れるのが段々難しくなってきた。

 

一度すごく落ち込んでしまうと、気持ちが浮上してくるのが、私は苦手。

明日から大丈夫なのだろうか…。

ちゃんと気持ちを切り替えられるだろうか…。

 

筋力も他の人より少ないから、他の人の2倍運動をしなければ、体重も体脂肪も落ちにくい！ってことだし、負荷もあまりかけられていないから、もっともっともっと頑張らなきいけないってことだよね。

気が遠くなりそうだし、なんだか悔しい。

 

筋力か少ないってことは、食べたら太りやすい！ってことらしいし、一生好きなものを少ししか食べられないで、ダイエットを意識しながら生きていかなきゃいけないなんて悲しい。

 

太ももも自分で痩せようと思うと結構難しいと聞いて、今後自宅ではどうしたらいいのか⁉とかも悩む。

 

将来、未来のことも悲しい。

わからない。

過去は捨てなきゃいけないから言わないけれど、まだ全然離れてくれない。

 

こういう時、自分の生きている意味を考える。

私がいなくても、何も変化はないと思う。

両親の肩の荷が降りると思う。

私も生きていない方が楽だし、いいと思ってしまう。

こういうことを言うのは、辛いことから逃げていると、自分でも理解しているけれど、記憶喪失か消えてしまいたいと思ってしまう。

2009年10月22日